文 / 諮商老師 朱風嬪

　　婚姻關係是一種親密的人際關係，基本上，人從出生後即成長在父母的婚姻關係之下，結婚後更離不開夫妻的婚姻關係。所以良好的婚姻關係對夫妻以及個人幸福而言，不言可喻。

　　
　　 在此要談一項婚姻關係中既實際又微妙的課題－夫妻如何溝通？這個課題範圍雖然很大，不易回答，但可以嘗試歸納幾個個案來說明夫妻溝通常見的迷思，一般常見的迷思大概有下面三種：


1.說服了對方就是溝通成功


　　婚姻的幸福在溝通，但溝通不是指說服，許多人將溝通與說服劃成了等號，認為說服了對方就是溝通成功了，殊不知，在說服的過程中，埋藏了溝通失敗的危機。為什麼會如此呢？因為如果把夫妻間的溝通窄化為說服之後，溝通只是彼此談條件，交換利益的工具而已，而非用於促進彼此感情交流，消除歧見，獲得輕鬆快樂甚至成長的感受。這種溝通不是在培養婚姻關係而是在破壞婚姻關係。


　　以案例來看：A太太：「這個星期天爸媽要來看看我們，你要待在家ㄧ起陪他們。」A先生：「我已經約好朋友星期天打球。」A太太：「他們難得上台北一趟，你ㄧ定要在，下次你爸媽來，我也會陪他們。」A太太方面顯然認為，你這次陪我父母，我就「交換」同意下次照辦－陪你父母，否則免談。


　　在他們的溝通過程，A太太獲得先生同意妥協，星期天陪太太的父母，而放棄與朋友的球敘，是因為太太的「威脅」而非「心甘情願」。如果A太太了解「威脅」對婚姻的破壞性而採取建設性的方式，及換個想法（轉個彎），比如說，A太太可以請先生打完球後早些回家，不要求全程陪同，讓溝通的目的亦能平和的達成。


2.我的心思對方應該知道


　　曾有臨床心理學家以一套問卷給夫妻施測，包括，「個人習慣最令對方不能忍受的是什麼」；「如何做，才可以使夫妻間的爭執不會發生」等。夫妻分別填2份問卷，一份是寫自己，另ㄧ份寫對方，結果發現差距頗大，顯示夫妻彼此缺乏真正的了解。


　　具體而言，猜對方的心思本來就不可靠，若對方以自己的想法去猜，而你並沒有透露任何訊息，則只能瞎猜，最後答案怎麼可能對？！這種以假設（想）是不能成為真正的溝通。真正的溝通是你必須要把自己的感受與需求表現讓對方知道，同時避免以說「反話」刺激，反倒讓對方誤信為真。


　　要能真正溝通最好的方法就是自己先和自己溝通，深刻的了解自己，並透過自我表露讓配偶瞭解你，避免誤解產生與累積，造成彼此永遠不能了解對方，亦不能誠實相待。


　　就案例來談：B太太因婆媳問題與婆婆迭有摩擦，某天又因瑣事感到不快，等先生一回家就忙著向他抱怨、訴苦，他為了不得罪媽媽，只能要太太尊重婆婆，凡事忍耐，B太太也早知道先生的答案，明明只是想表達委屈，但在氣頭上卻耐不住性子生氣地說：「你走開，不要理我。」沒想到先生竟真的走開了，B太太反而認為先生偏袒媽媽，造成夫妻更深的誤解。


　　其實B太太只是紓發內心的不滿，並非要先生解決問題，但先生不了解太太的想法，沒有聽到真正溝通的聲音，太太也沒表達真正訴苦的原因，導致雙方不了解需要在那裡。相反的，B太太如能清楚表達自己的感受，先生適時給予安慰及同理太太的辛勞，其結果則不是如此。


3.爭吵是為了自己的尊嚴


　　不可避免的，夫妻很少是從來不吵架的，ㄧ般人都不喜歡爭執、吵架，它令人感到不愉快，夫妻往往在爭吵後交惡，因為雙方為了要尊嚴，就會想在爭吵中贏過對方，而忘了溝通的目的，只想要壓過對方而不想如何解決爭議，把溝通的平台當成了溝通的戰場。在爭吵的過程，彼此沒有好的言語，而是相互批評、攻擊與賭氣。
　　

　　 舉例來看，C太太：「你這星期有3天應酬晚回家，與孩子相處時間很少，我覺得你應該多花些心思在家。」先生：「你覺得我沒花心思在家，那你就有在教育小孩嗎？功課這麼差，多丟人，你是怎麼?的。」接下去是雙方譏諷帶刺的爭吵。


　　當C太太說話時，先生腦中只想著要維持自己的尊嚴，如何讓太太無話可說，將焦點集中在太太身上而非問題本身，是將配偶當成敵人去攻擊。巴赫博士（Dr.Georage Bach）說：「要打贏親密的對手，唯一的方法是兩個人都贏。」其實，夫妻爭吵如果其中ㄧ方輸了，那麼也就是兩個人都輸了，是雙輸的局面。如何創造雙贏呢？ㄧ個衝突可以有好幾種解決方法，利用差異探討問題，用一致的同意來解決，化爭吵為具建設性的討論，而非最後誰贏了誰。


　　婚姻關係是兩個最親密的人互動相處的歷程，需要在相處時分享彼此深切的體認與感受，接受對方的感覺與想法，增進對自己及對配偶的了解。婚姻的本質是給予，而不是爭取或佔有，它是兩個開放的個體永久相結合。婚前個人應多愛自己，為自己而活，婚後除此之外，必須重視配偶的存在，溝通即是增進彼此了解的利器，因此溝通是夫妻應不斷學習的重要課題。

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