文 / 資深心理諮商師 成蒂

縱使他背叛我，我絕不背棄我自己


　　在婚姻關係中，再沒有比外遇更具殺傷力了。


　　大多數的人在配偶外遇之後，都會陷入痛苦的深淵。這種深刻的痛楚和悲傷，似乎任何人、任何事都幫不了忙，而必須自己徹底地走過「死蔭的幽谷」，置之死地而後生，才能大徹大悟，勇敢地面對自己的生命和婚姻，也許這樣最後終能殺出重圍，為自己找到出路。


　　這種嘔心瀝血的過程，未能親身經歷的人是無法真正體會，當事人往往最大的領悟是：我的婚姻和人生沒人能拯救，我必須自己來。的確，外遇事件雖然對個人嚴重傷害，背叛也確實造成婚姻不可磨滅的破壞，但最終卻仍得為自己、為婚姻、為孩子擦乾眼淚，勇敢活下去。然要走到這一步，不但需要充分的時間，還要具備足夠的毅力和勇氣。


　　在這個風暴期中，當事人會吃不好、睡不著，活不下去又死不了。腦海中不斷強迫性地浮現揮之不去的出軌配偶與第三者在一起的畫面。彷彿變成超級雷達不斷搜尋各種可疑證據和蛛絲馬跡，直到筋疲力竭也停不下來。許多人終日以淚洗面，失去求生意志，陷入無法自拔的憂鬱沮喪。心中不斷地問：「為什麼你要這樣對我？」「我到底做錯什麼？」卻苦於得不到想要的答案，也感受了揮之不去的自憐、自卑、自恨。


　　在這樣的情況下，再溫柔友善的人，也會因背叛所燃起的憤怒，變得毫無理性、衝動瘋狂。然而這些激烈的情緒和行動、混亂的思緒，都是百分之百正常的、人性的、普遍性的反應。


　　直到當事人承認且並受：我真的很受傷痛苦，我也因配偶的背叛很無助絕望，才能漸漸沉澱思緒問自己：我該怎麼辦？我的婚姻要如何走下去？我還能做什麼？而展開與自己的內在對話。




與自己懇談：時光不可能倒流


　　外遇風暴中，當事人很容易把焦點放在出軌配偶與第三者身上，任何風吹草動都會引起內心的波濤洶湧。也因此逐漸迷失、否定自己。不但耗損了生命力，也要失去內在自我的重心，像行屍走肉般地勉強活著，這樣的生活，其實是讓自己和他人極痛心。倒不如接受外遇的事實，時光不可能倒流，事實也無法改，但人生的路仍得繼續往前走。


　　此刻要自問的第一個關鍵題是：我要待在受害者的位置還是化被動為主動？要將人生的主權放在自己手中還是交給對方？配偶外遇常造成當頭棒喝的效果，當事人因此發現個人生命的圓滿或幸福是無法倚靠他人（甚至最親近的伴侶也不行）來成就，最終仍得靠自己去努力實現。人孤單地來到世上，也得孤單地行走人間路。如果所幸得良伴相伴，是難得的福氣；如果伴侶不同心、不同道，這也是生命原始的面貌，所以且讓我們練習與自己相伴相惜。


　　如果選擇受害者的角色，則怨天尤人，自憐自艾，等待有一天配偶會回心轉意，再續姻緣。如果選擇的是生還者角色，為自己找迷失的心，放下改變配偶的強烈欲望，回歸自己身上。思考我要什麼？我接下來要怎樣的人生？我在婚姻遇此災變後要怎樣的親密關係？如果配偶決定結束婚外關係，我還要他嗎？如果配偶不願結束，我是否還要忍耐下去？這樣的忍耐我可得到什麼？值得我付出這些的代價？如果我離開婚姻關係又會得到什麼、失去什麼？


　　這些問題不容易在短期內得到答案，沒有關係，給自己多一點時間、多一些空間，去探索自己內在最深的渴望，並為自己的生命目標負責任。在當事人把能量重心轉移到自己身上時，雖然婚姻危機仍然存在，但至少會感受到比以前更多的力量和自主。短期內也許無法做出重大決定，但累積愈多的自我瞭解和勝任感時，心中自然就會產生智慧找到答案。




與配偶懇談：不在要抓住他喚他回頭


　　婚姻中出現了外遇風暴，不論出軌的一方是否願意承認婚外情，或是結束外遇關係，夫妻雙方能有機會坐下來好好談談總是好的開始。然而，說得容易做得難。當事人在邀請出軌配偶進行溝通時，最好先認清配偶會發生婚外情是他個人的選擇，與你沒有直接的因果關係。


　　諮商實務中，不乏有婚姻美滿的夫妻有第三者；有些妻子年輕貌美又能幹，先生卻仍舊出軌。只是出軌一方為了能合理化、正當化自己的行為，或掩飾自己的不安和罪惡感，就會找許多罪名控訴另一方，其中「不被關心」、「不被瞭解」、「被忽略」、「孤單寂寞」、「對方不再溫柔體貼」，是最常見的理由。


　　所以與對方懇談，目的不在改變他的情愛喜好，也不在要抓住他喚他回頭，更不在糾正他對婚姻一夫多妻的價值觀。而是清楚告知：


◎你要保留這個婚姻，但條件是他必須終止婚外情，或一起接受夫妻諮商。否則你會放棄這種三角關係。如果不要婚姻或考慮離婚，則焦點可放在以孩子福祉為最高原則來進行商談。


◎在未來你希望能維持相互忠誠與尊重的關係，探詢他是否也有此願望，你們可以如何努力？如果他無法在行動和態度上有效配合，你下一步的行動也要了然於心。


　　有時出軌一方因道德良心的壓力太大，無法承受另一方排山倒海的質問和挑戰；有些人會抵死不承認，說謊到底；另外有些人遲遲無法做決定，到底想終止婚外情或保有兩邊關係……這些都是懇談時會遇到的困難。但不論他如何迴避問題，你都需要由他的反應和回答中判斷他願意為婚姻改變的決心和意願，並以此為根據為自己決定下一個抉擇。


　　許多夫妻關係原已存在一些相處的問題與衝突，只不過藉外遇事件凸顯和擴大。外遇者選擇不去面對婚姻問題，而逃遁到另一段婚外關係，結果反而帶來更深更遠的負面影響。


　　所以外遇者決定結束婚外情並重建婚姻關係時，必須具備無比的勇氣和決心。一方面得經歷放掉另一段關係的失落，另一方面還得面對千瘡百孔的婚姻重新修復。然經過這樣的轉折和努力，如果彼此皆願意重新接納真實的對方，不再因外遇事件而懲罰報復，往往能因此而發展出更穩固深刻的親密。




與孩子懇談：避免成為你訴苦慰藉的對象


　　到底要不要告訴孩子配偶外遇的事，常常是父母最困難的抉擇。


　　許多父母因外遇而關係陷入危機時，會努力避免讓孩子知道。人前盡量維持表面和諧，暗地裡趁孩子不在或已入睡時才討論此事。以為這樣就可避免小孩捲進風暴中。然而事實上，孩子們的敏感和對父母的愛，會使他們雖不明白事實的細節卻已能用有限的認知推演出負面結論。這樣的結果反而因各種不確定和禁忌而讓孩子承受更大的心理壓力，並會誤認父母的不和是自己的錯。直到孩子在學校的行為表現、人際關係出現狀況，父母才會正視孩子的溝通問題。

　　如果配偶因外遇而疏於親職，那麼孩子感受的被忽略、被遺棄並不亞於被背叛的一方。夫妻關係若在此危機中搖搖欲墜，對孩子造成的恐懼和威脅亦是難以處理的。當你知道孩子正為此跟你一樣而受苦時，首要之務就是避免讓孩子成為你訴苦慰藉的對象，這對孩子是不公平的。如果你暫時無法安慰或疏解孩子的痛苦，最好能找到適合自己的支持和滋養的管道，等你稍有力量時再與孩子談談，分享彼此的感受，重點是在協助孩子順利渡過這樣的危機，而不是在數落他父親（或母親）的不是，免得孩子落入忠誠與背叛的衝突矛盾中。所以清楚告訴孩子：「父母的婚姻出問題與他無關，更不是他的錯，大人會努力找到方法解決困難。而不論結果如何，父母永遠都是愛他的，他也絕不會失去父母任何一方。」


　　當我們無法給子女一個和樂平靜的家庭生活時，常會為此感到歉咎和罪惡，雖然這是必然的現象，但不表示就要為此虧欠一輩子。你可以問自己，既然危機已經發生了，要如何讓孩子學到最好的功課？是讓他看到一個充滿自憐與無助的父親或母親？一對貌合神離、相互傷害的夫妻？或是遇到困難能勇於面對解決，終能誠實相待的婚姻關係？還是一個能自立自強、保有自尊和自我的單親？


　　父母所示範的婚姻關係，能讓孩子學到夫妻到底該如何相處、如何解決難題、如何維持關係、如何溝通和協商。孩子們都具備了不起的韌性和包容力，只要能得到父母愛他們的保證，自尊和感受能被肯定，都可以發揮驚人的潛力來渡過家庭危機。


　　當我們發現「傷害你最深的人是曾經最愛的人，也是你最愛的人」時，心中的沉痛不可言喻。在「配偶外遇復原團體」中，會看到許多勇敢堅強的伙伴，雖經歷此災變，仍然告訴自己，縱使他背叛我，我絕不背棄我自己。並且經由復原的歷程發現外遇事件所帶來的許多學習和禮物，心中卻充滿了感恩和謙卑，這不僅是個人復原的歷程，也是婚姻和家庭復原的歷程，其中交織著個人與親愛家人之間複雜的情感糾結。


　　然而，當能放下執著，釋放怨恨對方，放他自由，也就能使自己和所愛的人得到釋和自由。

文章轉載自2005年7月<張老師月刊>

回最上