經驗分享

我的另一個921

郭美麗整理

那一天，菩薩跟我開了一個天大的玩笑

　　有一個未婚的男同事，跟我們家很熟。他看到先生與我的互動，常常很羡慕的說「希望將來也有一個和我們一樣美滿恩愛的婚姻。」９２１週年的次日，我去皈依。中午，和那位男同事一同用餐，我們愉快的聊著。面對著他，我總是很得意，很自豪自己的婚姻。突然，手機響了。「喂，妳是 X X太太嗎？妳的先生欺騙我的感情，我要殺了他！」就這樣，我匆匆的趕去赴第三者的約。現在回想起來，震驚不足形容當下的自己，那是我另一個９２１。記得９２１那天，我與先生拖著孩子，很直覺地從樓上摸黑衝到馬路上。我們算是反應很快的，很早就跑出來。那時大地一片漆黑，馬路上還看不到多少人。我們一家四口坐在路旁，天搖地動。縱然，我們緊緊地貼在地面，仍然還有要被甩出去的感覺。不曾經歷過的劇烈的搖動，不曾聽過的巨響，在黑暗中放肆不已；那種恐懼、茫然、驚慌，手足無措，不知如何形容才是。誰可以想像，我的９２１是怎樣的景況？簡直是天大的諷剌！天大的笑話！我如此自信，如此自豪，對於他，對於婚姻，對於自己。竟然在皈依的日子，在幸福洋溢的氣氛中，被第三者告知：「妳的先生外遇了！」

漫長七小時─聽她控訴枕邊人

　　現在想起來，自己真的很白癡，竟然靜靜的聽她說他們三個人的事，先生、她，還有一個第四者。她就是因為忍不下我先生移情別戀這口氣，才向我告狀。希望我的出面，能夠阻止他與第四者之間的戀情。事後回想，七小時中，她的每一句話都像一把刀，一刀又一刀的劃在心坎上；也像子彈，連續不斷的掃射得血肉模糊。當時，我竟麻痺得渾然不知自己的痛，只是以一種職業的本能，想把事情弄清楚。我像警察、像檢查官一樣，收集、分析第三者說的每一句話、每一個資料，企圖回去後跟先生對質，讓他無法狡辯。因為我的先生能說善道，沒有確切的證據，他三言兩語就可以把我唬過去的。你能想像，一個把我捧在手掌心，對我輕聲細語、甜言蜜語的男人，被另一個女人數落得如此齷齪不堪！如此卑鄙下流！向來引以為傲的枕邊人，霎時變成睡在身旁的一匹狼，而我竟渾然不知。猶記得那時候的我，全身僵直冰冷。

買一盒鹹酥雞，帶著晚餐，像往常一樣平靜的回家

　　從頭到尾，沒有一滴眼淚，沒有任何情緒反應。帶一盒鹹酥雞和晚餐，像往常一樣的平靜的回家。攤開餐點，我告訴他，和那個女人長談了一個下午。他有些驚慌，但沒有任何辯白，「臨危不亂」的坦承一切，並下跪道歉。我想，他一時花心，玩出問題了。就這樣，竟把他的外遇扛在自己肩上，企圖幫他解決此事。

冷靜堅強的偵探

　　此後，只要第三者來電話，告訴我他又與第四者在某某時間、某某地方約會，我就立即出動，開著車像偵探一樣追蹤、尾隨。然後，吵架、羞辱她和他。我隨著第三者的電話，東奔西跑。最難堪的是，有一條街名，讀音竟和第四者的花名相同，一出門，轉來轉去，總碰到那條街，讓我有被鬼魅逼迫追逐的感覺。

抓住死亡大海的一根浮木─大老婆俱樂部

　　整整一個月，腦子一片空白。吃不下東西，就算勉強進食，也如吃草。還不斷地腹瀉，體重直線下降，難以入眠。不擔心離婚，只有害怕 ─ 害怕就這樣漸漸地枯死。沒有告訴娘家的父母，也沒讓婆家知道，因為這椿婚姻是自己堅持、革命來的。礙於面子，礙於不服輸，外遇，這一劑不知何時可以停止的苦藥，我獨自吞嚥。宛如在死亡的激流中浮沉，我只想找根浮木，免於滅頂。當是萻薩垂憐，在報刊獲得「大老婆俱樂部」的訊息。我遠從中部來到台北觀音線，開始每週一次的課程。每次上課返家，我才能吃、才能好好睡一覺。是這種奇蹟似的鼓舞，是不讓自己沉淪的毅力，舉步雖然蹣跚，我還是一步一步走下去。團體課程中，從老師的引導與學員的分享，我開始能多面向地去思索問題，漸漸擺脫往昔單向的思考模式。由於團體的支持力量，我慢慢冷靜下來，跟著第三者來電起舞的次數減少了，甚至建立起「縱然婚姻失敗，也不能抹滅自己存在價值」的認知。

去它的，查某人菜籽命

　　為什麼那麼多人告訴女人，先生外遇了，只要還有拿錢回家就好了？為什麼先生變心了，就要緊緊抓住孩子？一次心理劇，令我十分衝擊。我看到一位相同遭遇的姊妹，把感情從外遇的先生，撤回到孩子身上。那種苦，那種扭曲，不是一年半載，而是十幾、二十年啊！我告訴自己，絕對不要重蹈覆轍。我不堪忍受無止盡的苦，絕對不要啊！課程使我從先生、孩子和自己糾結不清的情感中，慢慢釐清自己的定位。開始認識什麼是「自己」，什麼叫做「擁有自己」。也逐漸體認到「感情不可以寄託在別人身上」。記得第三者告訴我說，先生承諾要照顧她一輩子，她不甘心為何又愛上一個第四者？啊！感覺可以跟我交心的他，同樣的話，也可以對別人說！感情，那有不變的感情？承諾，那有不變的承諾？誰能夠給我亙久的承諾呢？只有自己吧，不是嗎？

姊妹們相互支持

　　為什麼人的情執是如此的難拔？為什麼明明知道，做了會使自己更苦的事，還是忍不住做了？我和姊妹們相約，如果有人再去追蹤先生、再去盤查第三者，而讓自己陷入苦惱的話，就自動招供，拿出一百元，當做基金。常常，我接到姊妹們的電話說：「某某，我又做了蠢事，我又要奉獻一百元了。」我也如此奉獻了不知道多少個一百元。

不容孩子叫別人媽，我離家又回家

　　事件發生後，我曾想以離婚來擺脫苦惱。他不答應，卻一口承諾我嚴苛的要求：寫切結書保證不跟她往來，並且結紮。上了幾堂大老婆的課後，我想，暫時遠離我無法自處的環境是必要的，於是，背著先生，偷偷地把大兒子和我的戶口遷到台北，等一切就緒，才告訴他。就在那時，第三者來電話，她說：「妳走，他可能會跟第四者同居。」聽了那番話，彷彿又被剌一刀。那番話，分明要我人到了台北，心卻還得想著：「這麼做，好像在容許先生和第四者有更多的空間！」那時候，唯一的希望還是一直睡下去，睡下去；或者被車撞倒，變成白癡；或者死了，也無妨。我真的好恨：恨為什麼會思考？恨為何不是白癡？於是，我服下安眠葯，簡單的幾個字寫著：「如果我死了，孩子就交給你照顧了。」他守了兩天兩夜，直至我醒來。然後，我還是懷著忐忑不安的心，鼓足勇氣到了台北。北上三個月，有一天回中部，發現兩歲的小兒子，竟然可以跟外勞睡得好好的，還指著我的結婚照片說「那是二媽」。天啊！我如何容許懷胎十月的孩子叫別人媽？孩子重要呢？還是外面的女人重要？加上，他受不了他家人的責難，央求我回去。於是，我回去了。

回家一年半，雖有宗教依靠，還是載浮載沉於苦海

　　那段日子，我強迫自己讀經，禮佛，可是每拜下去，都是他和她的影子，每一個念頭也都和他們有關。我向菩薩祈求：「我什麼都不要，只要他們的影子從我腦海消失，只要心寧靜就夠了。」我不祈求先生的關懷，也不祈求什麼甜言蜜語了，情感原來是沉重的負擔啊！原來陷入男女情欲之中，是如此難以脫身。我不想再因他笑而笑，因他哭而哭，將整個心思都擺在這個男人身上。我問自己：為何要無止盡地沉溺在他口中的愛？為何麻醉在甜蜜的感覺裏呢？兩本「靜思語」，我隨身攜帶，隨時翻閱。「普天之下沒有我不愛的人，普天之下沒有我不信任的人，普天之下沒有我不能原諒的人」？我就是沒有辦法信任，也沒辦法原諒啊。但是，我更清楚，只有內心做到真正的原諒，只有心從情欲出離，我才得解脫。否則就算離婚，苦依然緊追不捨。咬著牙，努力的執行經典的教導。很苦、很勉強，因為那不是企圖以解決外在的問題，使自己好過；而是在轉變自己的心念，在跟自己奮戰的心路。我勉勵自己，只要肯嘗試去做，試一百次總有一次成功吧！

攤牌，他沉痛的說…

　　那一年多，他依然和第四者來往。我明白，他們不是玩玩而已，是有情愫存在的。當然，那段日子裏，難免還會把焦點放在他的行為舉止上，只要有一點怪異，我還是忍不住盤問。可想而知，衝突和爭吵也是不斷的。後來，第四者竟搬到離家不遠的地方。那種漸漸被靠近，家被威脅、被侵犯的不安，強烈得遠甚於被背叛的感覺。我想：該是攤牌的時候了。再度，我冷靜的告訴他，要把孩子們帶走，並且離婚。他哭了。痛苦而沉重的他說：「我很憐憫那個女人，為了孩子，必須在歡場討生話，像小丑一樣。而我其實也跟她們差不多，為了討大老板的歡心，有時也像皮條客一樣的幫著介紹女人！」那番話讓我十分震撼，那不是我認識的先生。從來，他只告訴我得意的事。那一刻，我似乎看到他內心深處，解讀到他的委屈、無奈。那番話促使我慎重沉思，是否要重新去了解這個一起生活了十五年的男人？我說：「不離婚，可以，那就舉家遷往台北。」他答應了。就在我們做搬家的安排時，他的工作有個看來不錯的轉機，但就業地點還是在中部。不過，我已經厭倦扮演偵探、法官，更厭倦吵鬧不休的生活。毅然決然地，我帶著孩子搬到台北，打算開始新生活。至於他，至於我們的婚姻，就交給上天，讓老天爺裁決一切吧！

一切就緒，焦慮憂鬱悄然纏身

　　搬到台北兩個月，一切就緒，終於不再有無止盡的吵鬧，生活也回歸於平靜。擺脫不想見的他，每天醒來，卻因少了他，而籠罩著深沉的失落。腦子全是負面的想法，覺得自己像個廢物，是個沒有用的、打了敗仗的人了。吵吵鬧鬧的日子，還有個爭吵的對象；生氣、憤怒雖然痛苦，也是有形的渲瀉。可是，在虛無飄渺中飄蕩的淒冷，無所是從的茫然，無形無相的「空」，摸不著目標的惶恐，竟然比先前的日子更可怕。但是啊，我不敢後悔，也不能後悔做這個決定。而每日起床後唯一的希望只有，快點天黑，快點睡去。於是，我又開始拉肚子。我的身體告訴我病了，真的病了。

服葯，跟心理師協談，談出另一片天空

　　為什麼不是在外遇一開始就生病，而是兩年後？為何不是身處夢魘時倒下，反而是擺脫之後呢？為何在得到自己所求的寧靜後，心無端的慌亂？我不明白，真的不明白。走進精神科，開始服葯和心理諮商。漫長半年的心理協談，我才真正面對自己麻木已久的感覺，也可說是整個大腦程式的整理與改寫。我逐漸發現過去十五年，是如此地在否定這個男人。由於自己在工作上被公司、被同事肯定，而打心底暗暗地輕視這個男人，使得他像長不大的孩子一樣依附著我。過去的溝通，無非是數落他的罪狀，無非是指責他沒完沒了的交際應酬，無非是教他應該這樣，不應該那樣。於是，我學著用「心」聆聽他，了解他真正的心聲。過去問什麼都說隨便的先生，開始表達他的想法、開始有他的主見。而我也開始了解他從事的行業文化，體諒他涉足於聲色場所的不得已，以及在夾縫中討生活的不易。我也看清自己過去的掌控、頤指氣使，還有逞強的堅強。過去對他，我不曾有過真心的感謝，所有的「謝」只是在嘴皮上懸掛罷了。看到自己不好的同時，卻看到他的好，於是，我能夠用「心」待他，不是用「腦」待他。對孩子們，我也不那麼「用力」，而是以「平常心」對待。我不再要求自己完美。過去爭吵時，他常說：「對，你真的沒有缺點，我真的找不到你任何的毛病。我的朋友都是酒肉朋友啦。是我太爛了……。」這樣的話他不再掛在嘴邊。現在，每個週末，他風塵僕僕的北上與我們團圓。雖然，偶爾腦子也會興起「他們還在一起？」的質疑，但是，很快的，我能夠轉念。我問自己：如果不是呢，苦惱豈非自找？如果是，又如何？我能做什麼呢？他們之間的孽緣要他們自己去解決呀！於是，「普天之下沒有我不信任的人」的話語又浮上心頭。這些日子，我不再工作，做個全職的家庭主婦，上成長課，參加觀音線的志工訓練，打算走入助人的行列。以前，我撐著家。現在，他儼然是這個家的支柱。感恩他的辛苦，感恩他沒有讓我們餓著，在這不景氣的時候，他的能力是被肯定的。以前，怎麼看不到呢？

喚醒沉睡的感覺，拾起失落的愛

　　過去，我一直追求「完美」，也相信自己是完美的。現在看到的卻是內心深處「我不完美」的認定，否則，何必要極力去維護「完美」的假相？為什麼人的行為竟和內心深處大相逕庭？原來，「追求完美」本身就是大大的敗筆！

　　一路走來，千辛萬苦；一路走來，只有感恩。回顧過往的逞強，只想對自己說：「妳真的太孤獨、太寂寞、太堅強了。妳堅強得令人心疼。」記得很小的時候，我會哭，會笑、會鬧、會跳。到底是什麼時候又為了什麼，我的感覺遺失了，只留下運作不停的大腦？到底何時又為了什麼竟忘懷了對自己的疼惜 ? 有時我會想：為什麼選擇皈依的那天，讓我知道外遇事件？應該是佛菩薩知道我將遭遇困難；如果不及時讓我知道的話，我將沒有時間去應付難題，沒有能力突破險境。也許菩薩說：「妳要當佛教徒，那就考考妳，看是否有足夠的智慧和足夠的悲心當個佛教徒。」當年，我沒有能力看到上天的美意；現在，我要跟菩薩說「謝謝」。沒有如此的安排，我那有機會認識自己、認識他呢？沒有這一連串的事件，我如何扭轉過去那「渾渾噩噩」的生命？人生的旅途，跌跌撞撞。向內心探索的路尤其坎坷，尤其苦楚難捱；不過是很值得的。失落的愛，我將一一拾起，沉睡的感覺，我將一一喚醒。

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